A place where I belong

少しずつ

この前の更新から1ヶ月半も経ってしまいました。

何をしていたか。

作業としては前の事務所の仕事の続き。

駅舎の適判対応と老人ホームの確認申請までの図面、計算書の作成。

環境整備としては、書籍の購入やソフトの整備をしたり、さまざまな方を紹介してもらったり。

 

事務所登録は5月の最初に申請。

次はJSCAや事務所協会の入ろうかというところ。

 

先週末くらいでひと段落して、今日はほとんどお勉強していました。

あまり言うのも恥ずかしいのですが、モールの応力円だとか基礎や地盤の復習（というかやり直し?）をしていました。

 

3月まではなかなか勉強する時間をとれなかったので、しっかりと確保していきたいです。

『ばしゃ馬さんとビッグマウス』 ～ちいさいゆめのすすめ～

↑写真はTOHO CINEMASのHPより。

 

麻生久美子さんのファンを自認しているので遅ればせながら行ってきました。

『ばしゃ馬さんとビッグマウス』

梅田のブルク7にて。

お客さんは（おそらく）関ジャニの安田さんをみにきているうら若い女の子が多かった

（終わった後「めっちゃかわいかった～」とおっしゃっていた。かわいいのか。。。）。

そんな中で一人で見にきている30歳の男。

彼女たちにとっての安田くんが僕にとっての麻生久美子さんだという意味で僕たちは同じなわけだ。

うれしいような、あるいは恥ずかしいような。

 

 

映画については作品の宣伝でも言われているように“夢”の映画という感じ。

脚本家の夢を追い続けて叶えられないまま、諦めきれずに34歳になった馬淵みち代（麻生久美子）。

『夢って叶えるのも難しいけど、諦めるのもこんなに難しいの（ぐすん）』

という台詞（ダイジェストにもあり）。

 

中島みゆきさんが『しあわせ』で歌っている。

－　しあわせになる道には2つある

－　1つめは願いごと　うまく叶うこと

－　しあわせになる道には2つある

－　もう1つは願いなんか捨ててしまうこと

－　せんないね　せんないね　どちらもぜいたくね

どちらも難しくてそう簡単にできるなら苦労しないわ、と言っている。

ちなみに剛は『花菱にて』で、

－　夢を喰って生きてゆけた

と歌い、hideは『ever free』で、

－　夢って食べれるの？

と歌っている。

 

 

それはまあいい。

そう、諦めるのは難しい。

でも、今回の馬淵さん、それって夢を追っているんじゃなくて、追われているのでは？

すがっているともいう？

それが夢というものか？

それでいいなら別にいい。

気持ちを囚われて、焦がされて、悶えさせるのが夢であって、

だからこそものすごい力が出る、開花するということもある。

 

 

でも、僕たちの耳目に届けられる夢ってほとんどが

“死に物狂いの努力をがっとやって掴み取るもの！”という感じじゃないですか？

それもそうだけど、それだけじゃあ貧しいと思うよ。

夢は叶わないからこそ夢なのであって、

叶ったらそれはラッキーなわけだ、というのが僕の考え。

もうひとつ。

夢は忘れた頃に叶っている、というのも僕の考え。

だから忘れても思い出すのが大切で長いスパンを認める、ということ。

ごめんなさい、あともうひとつ。

あんまり大勢の人の力を借りなくてもいいことも夢に入れてあげること。

 

 

ラッキーでありつけるものならどうすればいいか？

単純には数打ちゃ当たるってこと（数を打つのも大変ではあるけど）。

一生懸命に数を打ち続けていると、最初の頃のことは忘れている。

そうすると、忘れたころに夢は叶っている。

不幸なことに多くの人が想った夢は忘れたままな気がする。

そして大勢の人が対象でなくてもいい。

たとえば全国放映される映画じゃなくても、自分たちで撮ればいい。

 

 

僕が6歳のとき、母のお腹にいた弟が大きくなったらキャッチボールしたいと思っていたことは、6年後くらいに叶った。

小学生の時にカーブやフォークを投げたいと思っていたことは中学生で叶った。

一人暮らししたいは大学生で叶った。

CDや本をお金を気にせず買いたいは働きはじめて叶った。

大人になったらおいしくお酒を飲みたいは21歳くらいで叶った。

高校生の頃に麻雀をはじめたとき、じょうちゃんたち（幼馴染の友だち）ともできたらなと思っていたのは7年越しくらいで叶った。

小さすぎる？

大きさにこだわるほうがいいことが少ないと思うのだけど。

そうだ、僕が好きになったときすでに解散していたMR.BIGが再結成した。

こんな夢も叶うこともある。自分ではどうしようもない。ラッキー以外何者でもない。

当面のところは、

自分で商売をするとか、

小説を書くとか、

麻生久美子さんに会うとか、

巨人の選手と知り合いになるとか、

ステージで演奏するとか、

いろいろとある。

それが年収1億円とか、

直木賞受賞とか、

テレビで麻生久美子さんと共演するとか、

Goingの亀梨くんみたいに巨人の選手と接するとか、

そういうのは夢としてはよくない（望んでもいない）。

人が多すぎると不確定要素が大きくなりすぎる。

結果、必要以上のラッキー頼みに陥りがちになる。

 

夢はでかくて悪いことはないけど、必ずしもでっかけりゃいいというものではない。

夢に対しては一心不乱でなくともよい。人生は長い。

途中で死んだらどうする？雨天コールドゲームで仕方がない。天気には勝てない。

 

だから僕は一年に数個くらいは夢が叶う。

昨日走った（歩いた）トレイルラン36kmだってそうだ。

 

 

“夢”というのなら、こういう夢を提示してもらったほうが楽しめたかな、という話。

まあ麻生久美子さんを見ているだけでいいとえいばいいのだけど。

 

しかし馬淵さんはひとつ間違いないことを言っている。

口ばっかりで全然手を動かさない天童（安田章大）くんに向かって激昂。

 

『書け！見せろ！それから言え！』

 

少なくとも頭の中だけではだめなわけで。

正論の誤論

正論をかざして気焔を吐く人がどうも苦手だ。

というか好きではない。

 

正論とは字面のとおり、

正しい論であって、

それは論において正しいことをいっているだけであって、

論以外の面では正しくないことも往々にしてある、

ということが正論をかざす人たちはあまりにも無自覚で分かってないように思える。

 

世俗の、生身の人間に対するとき、

特に悩んでいる人間に対しての

正論はその論においての正当さゆえに深く残酷にその人を傷つけることがある。

 

足掻いてもできないから悩んでいるのに、

言葉の上では堂々とした正論がある。

その現実（生身）と理想（言葉）の乖離を埋められない自分を

情けなく、不甲斐なく、みっともなく思い、憤り、傷つく。

 

ときと場合によるけど、

正論はしばしば発奮の材料にはならんよ。

 

何が言いたいかって、これが言いたいんです。

 

 

『坊っちゃん』で“おれ”が“赤シャツ”にやり込められそうになったとき、

 

－　議論のいい人が善人とはきまらない。

－　遣り込められる方が悪人とは限らない。

（中略）

－　金や威力や理屈で人間の心が買えるものなら、

－　高利貸しでも巡査でも大学教授でも一番人に好かれなくてはならない。

－　中学の教頭位な論法でおれの心がどう動くものか。

－　人間は好き嫌いで働くものだ。

－　論法で働くものじゃない。

クリスマスにつき、飾磨先生に学ぶ

これを読んでもらいたい。

僕はクリスマスになるとこの部分を読まずにはいられない。

森見登美彦『太陽の塔』（新潮文庫）の144頁からの部分だ。

京都の大学に通う飾磨（しかま）というもてない学生が友人の前で演説をしている。

 

－　諸君。先日、元田中でじつに不幸な出来事があった。

－　平和なコンビニに白昼堂々クリスマスケーキが押し入り、

－　共にクリスマスケーキを分け合う相手とていない、

－　清く正しく生きる学生たちが心に深い傷を負ったのである。

－　このような暴虐を看過することができようか。

－　否、断じて否である。

－　昨今、世の中にはクリスマスという悪霊がはびこっている。

－　日本人がクリスマスを祝うという不条理には、この際目をつぶろう。

－　子供たちに夢を与えるのも結構だ、

－　たとえそれがケルトの信仰を起源とする

－　正体不明のジジイが叶える「物欲」という夢であっても。

－　しかし昨今の、クリスマスと恋愛礼賛主義の悪しき習合まで、

－　許してやる筋合いはない。

－　高らかに幸せを謳歌することが、どれだけ暴力的なことであるか。

－　京都の冬を一段と冷たくし、多くの人間に無意味な苦しみを与える、

－　この厚顔無恥の大騒ぎ。

－　日本人はもう一度、節度を取り戻さなけれなならぬ。

（中略）

－　クリスマスイブこそ、恋人たちが乱れ狂い、

－　電飾を求めて列島を驀進（ばくしん）し、無数の罪なき鳥が絞め殺され、

－　簡易愛の巣に夜通し立てこもる不純な二人組が大量発生、

－　莫大なエネルギーが無駄な幻想に費やされて

－　環境破壊が一段と加速する悪夢の一日と言えるだろう。

 

拍手喝采。立派な演説だ。

 

この主張に伏流する思想に基づいたクリスマスの過ごし方こそ、

クリスマスの正しい楽しみ方だと思ってしまう。

 

メリークリスマス。

 

－　飾磨、かく語りき。

－　『ここに緑の牧場があると思ってくれくれ。

－　ぐるりと柵で囲った中にたくさんの羊がいる。

－　何も考えずにのうのうと草を食べてはごろごろして、それで結構幸せなやつもいる。

－　俺は本当に羊なのだろうか羊ではないのではないか

－　羊ではない自分とは何者なのかと不安になって呆然としているやつもいる。

－　柵の外へちょっと足を出して

－　「俺さあ、実は外へ出たことがあるんだぜ」

－　と得意になって吹聴しているやつもいる。

－　それを感心して聞いてるやつらもいる。

－　柵の外へ出たまま、どこかへ行ってしまったやつもいる。

－　そのたくさんの羊たちの中に、一人でぽつんと立っているやつがいる。

－　そいつは自分が羊であることが分かっているし、

－　じつは恐がりだから柵の外へ出ようとは思わないし、

－　かといって自分が幸せだとも思ってない。

－　ぱっと見るだけなら、

－　そいつは他の羊とあまり変わらないように見えるだろう。

－　でもよく観察してみると、

－　そいつはただひたすら黙々と、すごく凝った形のうんこをしているのだ。

－　たしかにそれはただのうんこだ。

－　でもひどく凝った形だ。

－　とは言え、やっぱりただのうんこだ。

－　そして、その羊が、俺だ。』

 

同書78頁より。

そして、そのうんこを評して「素晴らしい！」と感銘を受けているのが僕だ。

 

クリスマスっていいですね。

 

サヨナラ原発10万人集会－ガガガSP－

代々木公園で「さようなら原発10万人集会」が開かれたというニュースを見た。

“サヨナラ原発”、そう口にしてみると、ガガガSPの『卒業』という曲を思い出した。

僕がたしか高校生のころに流行った曲で、もちろんこれは原発の曲ではないし、
社会情勢を風刺した曲でもない。秘め続けた恋心を歌った曲だ（と思っている）。

 

－　さよなら　さよなら　さよなら

－　多分もう会うことはないよ

－　僕は君を卒業するよ　切ない思いとともに

 

途中を省略しているけど、この歌詞を思い出した。

 

今、原発反対派の方々にとっては、原発は忌み嫌い、排除すべき対象として認識されている。

もちろん反対派の人たち全員をくくることはできないけど、原発は悪であるという見方が主流だろうと思う。

けれど、これは正確な言い方ではない。

僕が言うまでもないけど、良い悪いという言い方をすれば、悪いのは原発ではなく人であり、表面的には直接の関係者だ。

だから原発が悪いわけではない（この言い方はいまやほとんど意味をなさないくらいに凝り固まっているけどこう言うしかない）。

犯罪者の凶器が包丁だったからといって、包丁が悪いわけではないのと同じことだ。

 

そう考えると原発はかわいそうなやつだ。

生みの親である人間に与えられた命令に粛々と従い発電していたのに、今や日本一の嫌われ者（の象徴）になってしまった。

働いていた時に感謝したことのない人たちが容赦のない非難を浴びせてくる。

約40年前、はじめて稼働したときに、よく動いてくれたと物言わぬ原発に礼をいった技術者がいたかもしれない。

その技術者は、原発に対して、こんな事態にしてしまい申し訳ないと謝ったかもしれない。

もちろんほんとうのところは知らない。

人間の欲望、あるいは好奇心によって利便のために生み出されたロボットが、やがて人間を攻撃してしまい戦闘になり、ロボットを破壊してしまうというのはよくある物語。破壊されるロボットを目にして、ロボットを生み出した博士はいたたまれない気持ちになる。

そんなよくあるストーリーが現実のものとなっている。

繰り返すが、そうみると原発はかわいそうなやつで、そういう気持ちをもって原発を思うと、

このガガガSPの『卒業』という曲は、今日の「さようなら原発10万人集会」にとって意義深い曲であるように思う（うまく言えないけど、何というか畏敬の念をもって原発を思うと、というような意味で）。

 

現実の「さようなら原発10万人集会」で坂本龍一さんはこう言ったようだ。

“たかが電気のためになんで命を危険にさらさないといけないでしょうか。子供を守りましょう。日本の国土を守りましょう”

大江健三郎さんはこう言ったようだ。

“私らは侮辱の中に生きている。政府のもくろみを打ち倒さなければならないし、それは確実に打ち倒しうる。原発の恐怖と侮辱の外に出て自由に生きることを皆さんを前にして心から信じる”

苛烈で啓発的な言葉だ。ここでは明確に原発自体が悪になっている。

他の壇上の方たちが何と言ったのか知らない。

原発を畏敬するという方向を指し示すことばはあったのか（たぶんなかったと思う）。

政府あるいは東電を敵とみなして、みんなを奮い立たせ、まさしく彼らのもくろみを打倒そうとするなら、大江健三郎さんのことばは適しているのだろう（そしてそのような部分も確かに存在するだろう）。

人間が悪いのに、一緒くたに原発まで悪くなってしまうように、原発にある種の畏敬の念を抱いたら、その背景の人たちにも（ひいては自分たちにも）そういう思いをもってしまいかねない。いつも僕たちは錯覚する。

 

でもまあ、ガガガSPに歌ってもらったっていいだろう。

 

－　さよなら　さよなら　さよなら

－　多分もう会う事はないよ

－　君が強く心をつなぎ

－　そして　今日も日が暮れていく

－　さよなら　さよなら　さよなら

－　素直に喜べることは無いよ

－　僕は君を卒業するよ　切ない思いとともに

 

－　また多分君を思い出す事があるだろう

－　過去の話になるには時間がかかるだろう

－　あなたの事で涙を流せなかった日々が

－　僕はふと後悔してしまう事があるだろう

－　あぁ　僕は君を本当に卒業できるのか

－　寂しさと切なさと懐かしさがかけ巡る

－　言葉と心が反比例してしまう　本当に僕は

－　あなたを忘れて生きる自信がないのさ　だけど

 

－　さよなら　さよなら　さよなら

－　君にもう会いたくはないよ

－　君と会えば僕は多分　一生忘れられないから

－　さよなら　さよなら　さよなら

－　素直に喜べることはないよ

－　僕は君を卒業するよ　切ない思いとともに

 

－　僕は君に何かをしてあげる事が出来たのか

－　何か僕はあなたに迷惑かけた気がします

－　ごめんと言えばわざとらしく聞こえそうなので

－　あえてあなたの前では謝ろうとはしないつもりです

－　最近僕は自分の足で立ちたいと思い

－　そこで僕は昔を引きずりたくはないんです

－　でもあなたを見ると切なくなってしまうので

－　本当に自分勝手やけど

－　僕はあなたを忘れます　だから

 

－　さよなら　さよなら　さよなら

 

ちなみに僕自身は、原発はない方がいいとは思っている。

けれど、もしもほんとうに野田総理が言ったように「国民の生活が立ち行かなくなる」のなら、

譲歩する部分はあるのかもしれない。でもこの言葉を僕はとてもいぶかしんでいる。

国が貧乏になり、不便になるのとひきかえに、今回のような事態を100％回避できるのなら、割に合わない代償ではないだろう。

そういうとこう言われるかもしれない。

「国が貧乏になるということは、ケータイが使えなくなるとか、コンビニがなくなるとかそんなことじゃない。今、助かる病気の人が助からなくなり、今、防止できている犯罪が発生し、今、学校に行っている子供たちが学校に行けなくなるということだ。おまえは豊かな時代の不自由ない環境で育ったからそんなことが言えるのだ」

こう言われる困ってしまう。

そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

それはたぶん誰にも正確には分からない。

僕はおそらくそれほど劣悪にはならないと楽観視している。

根拠はない。ただの平和な時代に生まれた若者のたわごとに過ぎない。

しかし、貧乏で不便な時代が次にやってきたとしても、

科学技術に対して節度をもつという一定の国民的合意や国の決定がなされるなら、

これもわりに合わない代償ではないと思う。

これからの未来、

原発以外にも僕たちが節度を失わないほうがいい科学技術はきっと生まれてくるだろうから、そんなときにそういう態度が重要になると思うので。

クローン技術とか（よく知らずに申し上げていますが）。

僕はバカにできないと思っているんですが、牧歌的でしょうかね。

 

 

 

現実についてのことばをめぐる問答

僕は足しげく地元へ帰っている。

今住んでいる大阪市から地元の三重県桑名市へ何かと帰っている。

何かと帰るのは何かと　―ゴルフとか麻雀とか酒を飲むとか―　誘ってくれるからで、ありがたいことである。

大阪にいるのだから断ってもいいのだけど、そういう誘いは極力断らない。

なぜ断らないのか。

僕はそれを自分の最後の拠り所とみなしているからだと自分では思っている。

自分が猛烈に絶望したり、果てには自失したときの最後の拠り所である。

自失はおろかそんなに深く絶望したことはないけど、そういうのがないと不安な気がする。

“最後の拠り所”はふわふわとしたものではなく、しっかりとしたものとしておきたい。

たしかな手触りのようなものを確保しておきたい。

そうじゃないと寄り掛かろうにも寄り掛かれない。

仕事に追われて地に足がつかず、なかばおぼろげな意識で暮らす日々。

仕事にそれなりに集中することと、しっかりとした足取りで日々を歩むということは別のことだと分かってきた気がする。

だから、そんな中で「ここには根をはれているような気がする」という感覚を与えてくれるところは大切にしたいと思っている。

ふわふわしていなくて、しっかりとした手触りがあるもの。

それを大げさに“たしかな現実”と呼んでみる。

先日、村上春樹『国境の南、太陽の西』を読んだ。

その中に現実についての記述がある。少し長いけど引用させてもらう。

 

―　たとえば何かの出来事が現実であるということを証明する現実がある。

―　何故なら僕らの記憶や感覚はあまりにも不確かであり、一面的なものだからだ。

―　僕らが認識していると思っている事実がどこまでがそのままの事実であって、

―　どこからが「我々が事実であると認識している事実」なのかを識別することは

―　多くの場合不可能であるようにさえ思える。

―　だから僕らは現実を現実としてつなぎとめておくために、

―　それを相対化するべつのもうひとつの現実を―隣接する現実を―必要としている。

―　でもそのべつの隣接する現実もまた、それが現実であることを相対化するための根拠を必要としている。

―　それが現実であることを証明するまたべつの隣接した現実があるわけだ。

―　そのような連鎖が僕らの意識のなかでずっとどこまでも続いて、

―　ある意味ではそれが続くことによって、それらの連鎖を維持することによって、

―　僕という存在が成り立っていると言っても過言ではないだろう。

―　でもどこかで、何かの拍子にその連鎖が途切れてしまう。

―　すると途端に僕は途方に暮れてしまうことになる。

―　中断の向こう側にあるものが本当の現実なのか、それとも中断のこちら側にあるものが本当の現実なのか。

 

こういうことを子供のときに、こういうことばにならなくても感じたことがある人はいると思う。

僕もそうだ。

「今僕が生きている世界では、僕以外の僕の周りはすべて演じられたものではないのか」と疑っていた。

CMもアニメも先生もともだちも家族も、僕をどこかへ連れてこうとする策略の一部ではないかと思うことがよくあった。

どうしてそういうことを思うのかと聞かれても困る。

それはそのままどうしてそのように問うあなたはそういうふうに思わないのか、という問いになる。

「だって当たり前じゃないか。周り全員がおまえのために動いているわけないだろ」

動いているわけないだろ、といえる根拠は何か。

たかだか生まれて数年の少し偏屈な子供には、たしかと思えるような現実はなかった。

でも年を重ねるうちに

「どうやらこの世界はそれぞれの人がめいめいに生きているとみて間違いなさそうだ」

と思うようになる。

すると今度は「それぞれがめいめいに生きているこの世界の中でたしからしいものはなんだろう」

と思うようになる。

僕のようなふつうの人たちは何かとよりかかって生きたい。

正確にはよりかかれる何かを常にそばにおいて生きていたい、のだと思う。

むかし読んだ養老孟司『唯脳論』に、

子供が自由に動き回るのは近くに親の加護を感じているときに限られると書いてあった（気がする）。

そういうものなのかもしれない。

 

森博嗣『すべてがFになる』ではこんなやりとりがある。

 

―　「先生、現実って何でしょう」

―　萌絵は小さな顔を少し傾けて言った。

―　「現実とは何か、と考える瞬間にだけ、人間の思考にあらわれる幻想だ」

―　犀川はすぐ答えた。「普段はそんなもの存在しない」

 

村上春樹『国境の南、太陽の西』から引用した先の文を読んだとき、この森博嗣の文も思い出した。

これらから僕が茫漠と思うのは、現実は実はわりとリアリティのないものである、ということ。

リアリティというのは手で触れて目に見えて匂いがして想像と知覚がおおむね一致するものとする。

でも現実は触れられないし、見えないし、匂わないし、だいたいよく分からない。

引用したように、現実はそれほどは強くない力で結びついた記憶の複雑な連鎖のようなもので、

一度どこかが断ち切れると連鎖としての体をなさず、

それこそ連鎖的に現実のたしかさを失っていくのかもしれない

 

なるべく複雑に強く結んでおきたい。

結ばれているかどうかを頻繁にたしかめたい。

だから僕は足しげく地元へ帰る、ということ。

ここ2ヵ月（2012年4-6月）

ブログを書こう書こうと思っているのに、なかなか書く時間というか体力を確保できない。

結婚について『求、顰蹙』として書いた後、

これまでたぶん最長となる２カ月以上の更新無しなので

「ブログを放擲するほど悩んでいるのだろうか」と案じてくれる人もいるかもしれない（たぶんいないけど）。

そういうわけではないのでご心配はありません。

 

でも、長い間ブログを書かないと自分にさえも忘れられそうなので、つなぎとして書いておきたい。

前にブログを書いた4月13日以降で主に思い出せるものを（自分のTwitterを参照しながら）書く。

1.
Avenged Seven Fold@なんばハッチのライブへ行った。
もみくちゃにされない位置でみたのでわりと堪能できた。　（4月19日）

2.
松森くんと会って、どうやったら陰陽師になれるか、
あるいはひもになれるかなどを言いたい放題話し合う。
なるほど。女性がおしゃべりがストレス解消になるというのはこういう感覚か、と得心する。（4月21日）

3.
e-間で開催されたLIVE PAINTなるものを見に行く。
ほんとうはぼんちゃんのを見たかったけど日程が合わず違う人のを見る。
新鮮な体験。岡本太朗を再読したくなる。（4月28日）

4.
平野暁臣『岡本太郎』を読む。やっぱり太朗はだいたいいつも僕の心の中にいる。（5月2日）

5.
安富歩『原発危機と東大話法』を読む。
僕も詭弁を弄することがあるので気をつけなくてはいけない。（5月6日）

6.
『テルマエロマエ』を見に行く。
 好きな俳優は？と訊かれたら阿部寛と佐藤浩市と答えることにしようと思う。（5月13日）

7.
長渕の新しいアルバム『Stay Alive』を聴く。
「ひとつ」と「愛おしき死者たちよ」は違う言葉で同じことを言っていると改めて感じる。（5月16日）

8.
中居さんにメタル姫のCDを聴かせてもらう。メタル万歳。（5月18日）

9.
大学時代に講義を受けた石山先生と講演で邂逅する。
内田樹ｾﾝｾの『最終講義』にある教師と定点の話を思い出す。（5月18日）

10.
安養寺くんちで長渕のライブDVDを流させてもらう。なぜ僕は長渕を好きなのか。
感じてはいたけど、ぼんちゃんに的確に指摘されて得心する。（5月18日）

11.
翌日、あやうく寝坊しそうになって急いで実家に帰り、ゴルフへ行く。
ライバルの駒田さんといいマッチをする。（5月19日）

12.
人生でもっともおそろしい夢を見る。銃で撃たれて逃げ回りましたin my dream.（5月26日）

13.
はせくんちへ生まれて数カ月の2人目のお子さんを見に行く。
上の子は3歳になっていた。赤ん坊の接し方は分からないが、
3歳だと接することができる。（5月27日）

14.
新人研修を終えて静岡に配属になった弟に会いに行く。
はじめての新東名や刈谷のSAを体験する。（6月2日）

15.
長渕のライブ@グランキューブへ行く。ステージから３列目。
やっぱり長渕のライブはやめられない。（6月9日）

16.
安養寺くんちでぼんちゃんと安養寺夫妻とギターの練習をして、わくわくする。
寝ずに関西空港へ行き、朝一番で千歳空港へ向かう。
第2回川田杯のもと、金子さん、川田さん、斉藤さんと集まる。
久しぶりにスコアが100を切る。とても楽しすぎて大阪に戻ると反動がきて憂い気味になる。
（6月16,17日）


とりあえず当面の備忘録として記す。

求、顰蹙

僕ももう28歳なので、まわりには結婚している人も多いです。僕もそのうちには結婚すると思います。いつか分からないけど、そのときは確実に近づいてきています。

だから年々結婚というものについて考えることが多くなってきました。

考えるのはよいのです。

しかし性格とさまざまな個人的経験が原因で、どうやら（一般的には）歪んだ結婚観が形成されてしまったようです。

あくまで　“一般的に”　であって、僕自身が歪んでいると思っているわけではありません。


どんなものかとえいば、
僕は結婚するのはだいたい誰とでもよく、
別に妻は一人でなくとも複数でもよい、つまり一夫多妻でもよいと思うようになっているのです。

そしてそれをいくつかの場面で発言してしまっています。

ずいぶん軽薄なことばにきこえるだろうけど、まったく軽薄ではありません。
僕を知っている人なら僕が軽薄でないことも知っているだろうと思います。
でも大いに顰蹙（ひんしゅく）を買い、軽蔑されることばを自分が発していることも分かっています。

だから僕は説明をこころみます。

誰でもよいというのは、
結婚して自分のいろいろな世話をしてくれる女性がいて、子供ができれば妻は誰でもよいという意味の誰でもよいではありません。

そもそもそれは世話をしてくれなきゃだめだし、子供ができないとだめだから誰でもよいということになっていません。

そうではなく、僕はたいがい誰とでもそれなりに愉快にやっていける自信があるから誰でもよいのです。

もちろん相手も一緒に。

愉快にやっていける自信、というものをもう少し正確にいうと、最初は不快であったことも愉快なことに読み替えていく能力に対するそれなりの自信というものです。

そうするとだいたい容姿不美人だったり性格不美人でもよいのか、と問われます。

もちろん構いません。

相手に本当にその気さえあれば、おそらく僕は心打たれて不美人も美人に見えるようになります。

あるいは僕にその気を起こさせるような女性は、僕には確実に美人に見えています。

美人かどうかが問題ではなく、美人に見えるかどうかが問題なのです。

美人に見えるかどうかは、その人の素晴らしいところを発見できるかどうかにかかっています。

だいたいの人にそれぞれにいいところがあります。

僕は履歴書の特技欄に書いてもいいくらい「他人のいいところを発見すること」が得意なので、僕の目に一瞬たりとも美人に映らない人は非常に少ないです。

そういう意味で構いません。

それに誰と結婚したって、すれ違いも憎み合いも理解不能もあるだろうから（ごくまれにない人もいるかもしれない）、そこを求めても仕方がないと思うのです。

だから、不快を愉快に読み替える能力が必要なのであって、それは相手ではなく自分に依存しています。

しあわせ（だったと思えるよう）な結婚生活が送れるかどうかは相手ではなく、自分によっています（実際は相手ももちろん大きいけど、そう考えています）。

だから誰でもいいのです。

「すべて何かの一部で、一部が全部になりうることに僕たちは気づかない。いとしい理由を見つけたのなら、見失わないようにしよう。そんな点をひとつ見つけるのは難しくなかっただろう？」

と『イチブトゼンブ』で稲葉さんは歌っているわけですが（僕の意訳ですが）、僕もおおむねそう思っています。



少し伝わりましたでしょうか。

買ってしまった顰蹙はお返しできたでしょうか。


まだ全然か。。。

まあ仕方がありません。


でも、僕がちょくちょくつい言ってしまう内田センセのことばもここまでお読みになってくれたのなら少し分かっていただけるのではないかと思います。

先日も発言してしまい、顰蹙を（おそらく）買ってしまったことばです。

「異性が10人いたらそのうち3人とは『結婚できそう』と思えるのが成人の条件であり、『10人いたら5人オッケー』というのが成熟した大人であり、『10人いたら7人はいけます』というのが達人である」

これをいうと、こいつは何を言っているんだという空気になります（笑）。。。

だからそのあとに続く「Someday My Prince Will Come.というようなお題目を唱えているうちは子どもである」ということばはさすがに言わないようにしています。

これは内田センセがブログに書いていたものなのですが、僕がおおむねそう思っており、それを威勢のいいことばで言われているのでついつい引っ張ってきて言ってしまうのです。そしてついつい顰蹙も引っ張ってくるのです。


一夫多妻もいいいなどとのたまうのも同じ理由です。

僕はだいたい誰とでもそれなりに愉快にやっていく自信があるので、ごく素朴にそれを一人の妻とだけの間に閉じ込めておく必要はないじゃないかと思うからです。

しかしこればかりは現実的にはどうしようもありません。

経済力もない。制度もない。度胸もない。甲斐性もない。魅力もない。よって無理。

となるのですが、無理は無理でも僕は形としては別に悪くないと思っています。



これもおおいに顰蹙を買います。

でも最近気づいたのですが、顰蹙を買うのはあながち気分の悪いものではありません。

なのでおそらく、これからも顰蹙を買い続ける気がします。

これを聞かされるかもしれない周囲のみなさま、膝元には顰蹙をご用意ください。



求、顰蹙。



（ひとつ心配なのは、将来の自分から顰蹙を買いそうなことです。まあそれもいいけど。）



最後に。僕の場合は、だいたい誰でもいいのですが場所の強い希望があるのです。
これ言っとかないとね。

のうみそでうごいています

3月7日に新しいパソコンを買ってストレスフリーになったのに、自宅でパソコンをいじれてなかったのは、ひとえに仕事に追われていたからです。今も追われています。

追われているというか追い抜かされております。

追い抜かされていますが、昨日は仕事を19時半で放擲して退社しました。

カワタ総酔が来ていたからです。

大学の先輩であるカワタ総酔が、はるばる北海道から友人だか同僚だかの結婚式に出席するために大阪にやってきて「飲むか？」と声をかけてもらったので居酒屋（金本の「鉄人の店」です）を予約して馳せ参じました。

いつものように四方山話をして、たぶん3時間以上も居座っていました。

アジアの怪物、またはミニ伊良部の異名をもち、体重は推定90kg、ギネスブックに載るほど同じパワプロをやりこみ、趣味は浪費、それなのに銀行マンで（どうやら）わりとまじめに働いているらしいササパックンは、店員さんに「俺は昔、プロ野球の二軍の選手だった」と愚にもつかない法螺を吹いていました。

まっちゃんは去年の司法試験がだめだったみたいで今は勉強中。ビアードパパのシュークリームを買ってきているあたりは抜かりがない。買ってきたのは一目見て分かったけど、それが僕たちのためのものなのか分からなくて「それ食べてもいいの？」と聞けなかったのです。

長渕の八の字ストロークくらいの速さで結婚を決めたニシダ。28歳にもなれば他人の結婚なんて全然新鮮ではないけど、ニシダのは新鮮です。梅田でニシダと今のニシダの嫁さんと飲んだ。遅くなって帰る足がなくなって、ニシダと嫁さんになった彼女と僕とで安いホテルに3人一部屋で泊ったことが思い出深い。彼女とは初対面でした。あれはなんだったんだ。長渕のLIVEの後やったね。


ササパックンが麻雀をやりたそうなので（僕も少しやりたかったけど。総酔も）24時前に近くの雀荘に入りました。麻雀を全然知らないニシダと、ほとんど知らないまっちゃんを巻き込んでしまいました。

2半荘しかやりませんでしたが、とても楽しかったです。

僕は高校のときから麻雀をはじめましたが、麻雀的成長期は大学生のころでしたので、カワタさんやササパックンと麻雀をすると打ちやすいのです。僕の麻雀的人格はこのころ形成されているので、この面子で打つと麻雀的ホームタウンにいるような気がするのです。分かりにくくてすみません。

2半荘目の終わりのころはもう眠くて（でも最後にオープン立直、ツモ、ドラ3でそれまで1位だったササパックンを何とか逆転できたのは幸運でした）、雀荘を出たあとは電車もないしタクシーももったいないので1時間近くかけて歩いて帰宅しました。4時くらいでした。

不思議なもので次の日の朝は9時くらいに起きました。しかもよい目覚めでした。

最近休みの日の朝は、睡眠を欲していて9時間くらい寝てしまうこともしばしばあるのですが、今日は5時間程度で十分でした。

11時くらいから事務所に行って、23時半くらいまで粛々と作業をする集中力も体力も持ち合わせていました。不思議なものです。人間ってやっぱり脳みそで生きている部分が大きいよな～なんて思いました。

体力は精神力と分けても別れないものなのです。HPとMPはほんとうは分かちがたく結びついているのです。

だってこの前（今週の火曜日）、淀川ハーフマラソンで21kmを1時間53分でへとへとで走り切った後も、妙に気分はさっぱりして、そのあと事務所に行っても粛々と22時半くらいまで作業できたもんね。

市職員だったとき8時半から17時半の勤務時間でもつらかったのに、構造設計事務所で深夜まで作業していてもつらくないこともあるし。

人に興味をもつのは、対象がかっこいいとかかわいいとかではなく、かっこよく見えたりかわいく見えたりするからだし（いや、そもそも客観的にかっこいいということば自体がおかしいのか）。かっこいい（と言われている）人がかっこよく見えるのは、まさに欲望は他人の欲望ということですね（たぶん）。


そういうわけで近頃、僕の概略的経験則である『人間は脳みそで行動している』がいくつも例証されているのでした。



追伸（誰に？）

今日は休憩で堂島アバンザのジュンク堂に行って、中谷美紀【インド旅行記　北インド編】を買いました。大阪にいるのもあと1年か2年。大阪を離れるときはすぐに仕事を再開せず、ツアーを終えたミュージシャンのように1,2ヶ月休養しようと思っているのですが、インドはやっぱり魅力的です。

中谷美紀さんは「嫌われ松子の一生」を撮り終えた後、疲れ果てて、その疲れを振り切るような思いではじめてインドへ足を運んだようです。

まえがきより抜粋します。

－　他人の感情や価値観を媒介となって取り込み、
－　そして吐き出すという撮影の日々に少しは慣れたつもりでいたけれど、
－　それはごく稀にアイデンティティー喪失の危機をもたらす。
－　もう、何もできない。
－　何もしたくない。
－　そんな思いを振り切るように、飛行機に飛び乗り、前進せざるを得ない状況にこの身を投げ入れた。
（中略）
－　いざ彼の地へ足を踏み入れてみると、想像をはるかに超えるハプニング続きで、
－　たかだが映画一本の撮影を終えたくらいで疲れたなどと言ってはいられないほど、
－　無秩序で壮絶な現実が横たわっていた。

中谷さんの文章、「いいね！」ですな。

3/11-19（mixiに書いた日記）

【3月11日　21時50分】

仙台にいるひでゆきは夕方もらった連絡では大丈夫だったみたい。
よかった。

ツイッターでの情報がすごい。
ケータイや電話がつながらない中でリアルタイムの有価値の情報が流される。

大阪の民間の設計事務所の若造に、
応急危険度判定士としてお呼びはかからないだろうけど、心の準備はしておく。

まだ動揺していますが、
やっと少し落ち着いてきた。



【3月12日　11時09分】

9.11以来の衝撃。
あのとき僕は高校３年生で受験生。
だいちゃんに電話して「受験どころじゃないな」と言った。
けれど僕の周りの世界は変わりなく、ふつうに受験した。
でも僕は真剣に自分が戦争に徴兵されることを想像した。


正直なところ、
どういう態度をとるべきか分からない。
もしかして僕が地震を気にするのは偽善ではないかと思うこともある
（言うべきではない想像もしてしまうから）。
偽善だろうが何だろうが役に立てばいいのだけど、役にも立てない。

ツイッターでは、
「善意が錯綜している」
といった人がいた。

北電につとめる金子さんに連絡をとったら、
明日から東北に復旧支援に行くという。
そういう実際的な支援活動を僕は何もできない。

大阪城周りのいつものコースをNHKのFMラジオを聞きながら走ったら、
気持ちも脚も重くなってきて途中でビートルズに変えた。

今は何も出来ないけど、未来に役にたてるように勉強する。
これが今出来ることだと思うことにした。


【3月13日　20時25分】

学んだこと。自戒含む。

①テレビばかりみると気が滅入ってくること。滅入ってくるのに見てしまう。娯楽番組の放映をしたほうがいいと思う。救われる人がいるはず(自分含む)。

②ツイッターは強力な情報取得ツールだけど、見ているうちに酔っ払ってくること。ある意味生の声だから、リアリティ(？)を感じやすいせい。

③大学の先生がテレビに出ても意味がないといったけど、ひとつはその発言を議論の俎上に乗せることに意味があること。原子力資料情報室の例。

④政府をはじめとするその他いろいろな人たちの発言や行動を批判することは後回しにしなければならないこと。③にも関連。

⑤河田惠昭「津波災害」を読んで津波について学んだこと。

⑥安全なところにいる人たちは心身元気に振舞ったほうがいいこと。救われる人がいる気がする。しかし僕にとってはこれがむずかしい。じぶんがいやになる。

じぶんがちゅうとはんぱにまじめでかたい気がしてくる。
おまえがひげきぶったって一利もないのに。

学ぶことはまだまだおおい。



【3月13日　21時54分】

気になっちゃうのは仕方がない。

だから気になっちゃうままに気にしようと決めたよ。

なるだけ人様に迷惑をかけないように、
気にできるだけ気にするばい。

【3月14日　03時06分】

ということで、
土曜に読んだ河田惠昭「津波災害」の中で、
ほんとに死活的に役に立つ（可能性が十分にある）とまじめに思ったことを書きました。

http://takahitomatsuda.typepad.jp/blog/

ひとりひとり勉強する人、伝える人が増えることをまじめに願ってしまいます。

【3月17日　01時01分】

「テレビはテレビじゃないときに見る価値がある」

坂牛卓という建築の人が自身のブログでいっていました。共感です。



テレビは日毎にだんだんと少しずつ通常放送に戻っていきます。

不思議なのは、
こうなってくるとテレビをつけてもすぐ消してしまうことです。
金、土、日曜とあんなに目を掴まれて離してくれなかったのに。


テレビが映したいことを映せないとき、
状況がテレビに映させているとき、
テレビが(日常の)テレビでないとき、
僕はテレビに目を奪われたのです。


土曜日だって今日だって、
変わらず記者もアナウンサーも一生懸命にやっている。
制作者たちも頑張っている。

なのになんだか訝しんで見てしまうのは、
「伝わる放送」ではなく「伝える放送」に躍起になっているからじゃないかと思えます。

『「伝わる放送」って何？そりゃ言うのは簡単よ。』
そりゃそうなのだけど。。。


状況に振り回されたときに伝わるなんて、皮肉やね。
伝われば「伝える放送」でもいいのにね。



【3月18日　00時15分】

▼
ダジャレをいうとすぐにさむいとか親父ギャグだとか言われる。

それがおもしろいんじゃないか！

そういう意味で僕はデーブ・スペクターをそんけいする。


http://twitter.com/#!/dave_spector



▼
僕は電気や交通など物理的な問題が解決できるなら、プロ野球は予定通り開幕するべきだと思う。

選手側は延期を希望しているそう。

どうしてよ。

選手たちはいつも「僕たちは野球をしてみなさんに勇気を与えることしかできない」といっているじゃないか。

それをなぜここで曲げる。


阪神大震災のときにオリックスが掲げた「がんばろう神戸」は、
不謹慎で無配慮な行動だったか。


ヨシモト興業だって笑いで貢献しようとしとるやん。


と思います。

【3月19日　07時04分】

まるでGTOのようだ。
こんな人たちもおるんや。

http://ameblo.jp/lb-kato/entry-10832164172.html

個人的な救援やボランティアは困るといわれている中で、
そんなことは聞こえねえと言わんばかりの行動。

すごいよ。